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那些很棒孩子的父母,都做了这三件事

时间:2019-01-22 15:25:51??来源:腾讯育儿??作者:

?  最新一期的《少年说》中,一个小女孩哽咽地说出了她的烦恼。

  她说:“我有个妹妹,她老爱招惹我,每次我要教育她的时候,她都会向爸爸告状,这时候,爸爸不管真相是什么,就直接教训我。爸爸,您就不能相信我一次吗?”

  小女孩的爸爸面带微笑,一脸的理所当然:“你上学也学过孔融让梨的故事,古人都知道以大让小,你又比她大6岁,这个道理还用爸爸说吗?”

  小女孩哭得直抽抽,“但每次都是她(妹妹)做错了,为什么每次都要让我道歉”?

  爸爸依旧带着笑腔:“她小她不懂事,你也不懂事吗?”面对女儿的再次提问,爸爸说:“还是刚才那句话,爸爸再重复一遍,毕竟她小。”

  女儿的哭泣与诉述,爸爸不以为然的态度与极度单薄的理由,让我想起教育专家尹建莉的一句话:家长以有限的思考,来管理一个有无限可能的孩子,是一件可悲的事情。

  有时候,不是孩子不行,是你自己不行。

  孩子是父母的复印件,你所有的不好都会在孩子身上体现。你要做的,不是对着孩子吼叫,不是逼着他成器,做一些你都做不到的事情,而是提高自身的修养,与孩子一起成长。

  提高自身的水平,建立好的亲子关系,从信任孩子、学会倾听、合理妥协开始。

  1 信任,能够带来无限的力量

  知乎上问题“父母对你伤害最大的一件事是什么?”下面有一个高赞回答。

  网友hi大头鬼hi说,初中有一年,父母答应他考试进入班级前三,便奖励他100块,他考进了前三,父母也如约给了100元奖励。

  他开心地拉着小伙伴去吃糖葫芦,付钱时,老板冷着脸说钱是假的。他回去问父母,父母很随意地回答:“怕你乱花钱。”

  他说,类似这种不信任的小事很多,这件事对他伤害最大。

  那次之后,他从未和父母坦诚聊过天,至今,他仍旧缺乏对父母的信任感。这件事甚至影响了他对其他人的信任,花了好久才慢慢建立起对别人的信任感。

  信任感缺失的同时,带来的是不自信和安全感缺失。父母对孩子的不信任,容易导致孩子自我怀疑、自卑,没有安全感,表面看起来坚强其实十分脆弱,很多人终其一生,都在寻找从父母那里因为信任缺失而从未建立起来的安全感。

  信任,简短的两个字,对于孩子来说,是一种莫大的驱动力。

  演员马伊琍曾经做客《朗读者》时谈到自己的父亲。

  高一时,马伊琍的爸爸去领女儿的学生手册,看到思想品德那一栏写的“差”,老师说,因为她跟多个男生早恋。

  一直很信任马伊琍的爸爸特别平静对老师说,“那您能不能写下男生的名字。”结果老师只写出来一个名字。

  爸爸对老师说:“你不是说多个吗?我女儿我最了解她,我还是找校长去说吧。”

  马伊琍哭了,一是老师冤枉散发的委屈情绪得到释放,二是她非常感激爸爸的信任。她说,“我要提醒自己,我要做得更自觉,让父母更信任我。”这份信任,成了她的驱动力。

  孩子从出生开始,最亲的人就是父母,很多父母虽然口口声声一切为了孩子,可以为之付出生命,却连最基本的信任都吝啬给予。

  作为父母,最重要的职责便是让孩子在生命之初便体会到信任“他人”的价值。

  给孩子足够的信任,能够帮助孩子获得安全感,增加自我驱动力,提高自我价值认可度,帮助他建立更健全的人格。

  2 倾听,让沟通更通畅

  前几天,在外面吃快餐,隔壁桌坐着两个妈妈,带着两个小孩,大人相谈甚欢,小孩们吃着薯条喝可乐,气氛融洽,突然小男孩儿把薯条扔到坐在对面的小女孩身上。

  迎面一个巴掌,小男孩一下就哭了。

  紧接着,小女孩也哭了,一时间现场乱成一团。

  小男孩的妈妈嘴里不停地责怪孩子,让儿子跟小姑娘道歉。小男孩嘴巴紧闭,默默流着泪,就是不道歉。

  女孩的妈妈没多说,带着孩子去找洗手间。

  男孩妈妈皱着眉还要训男孩儿,小男孩这才开口:“妈妈,是桃桃不对,你为什么要打我?”

  “你还有理了?”妈妈凶神恶煞。

  “她刚刚说你小气,舍不得花钱买那件衣服。”小朋友呜呜咽咽,“桃桃说我们家穷,说我不配跟她做朋友。”

  “那你也不应该这样做!”女人拉扯孩子的衣领,扯了一张纸给孩子擦眼泪,算为这件事做了了结。

  有些父母,在孩子争吵打闹时,不由分说,先打再吼,当孩子打算主动沟通时,避而不谈,切断一切有效沟通的路径。

  很多父母会后悔,常在深夜里反思甚至哭泣,但下一次,依旧控制不住自己的手和嘴。

  好的亲子关系,除了爱和信任,还建立在表达、理解的基础上。

  沟通,是建立人际关系的桥梁,在亲子关系中,沟通,是良性亲子关系的基础。

  好的沟通都是听出来的,如果家长能真正倾听孩子的表达,孩子就能容易地表达他们面临的困境。在倾听孩子的心声后,家长需要换位思考,理解并回应他们的感受。

  下一次,在遇到小朋友抢玩具,打闹,不吃饭,感觉热不想加衣时,希望最先动的不是你的手,而是你的大脑,和能够了解孩子感受的话语。

  3 合理的妥协,打开双赢局面

  尹建莉老师曾经分享过这样一个故事。有个家长抱怨,说孩子不听话,总和自己闹别扭,自己怎么说都不管用。

  最近女儿不知道从哪里学来的,下楼时喜欢用胳膊夹住楼梯扶手,滑下去。

  她看楼梯太脏,便制止女儿,女儿怎么也不听。因为这事,她是打骂齐上阵,家里闹得不可开交,家长们心力交瘁,小孩子撕心裂肺。

  尹建莉给出了建议,两人可以各拿一块毛巾,从所住的5楼擦到1楼,既能做公益,又能满足孩子的需求,还可以把它当做亲子游戏,拉进与女儿的关系。

  很多家长只知道面对孩子的要求,不能妥协。

  饭前双色球倍投规则要吃蛋糕,你怕他吃完蛋糕就不吃饭了,所以你拒绝,这是不妥协。

  双色球倍投规则哭闹不止,眼泪鼻涕流了一堆,饭也吃不好。

  若你跟孩子好好说明缘由,再给他选择,饭后可以吃蛋糕或冰淇淋,看起来是妥协,但你最初想要达到的目的——好好吃饭,已经达到了,孩子想吃蛋糕的欲望也被满足,皆大欢喜。

  一味地妥协和永不让步对孩子来说都是伤害。

  合理的妥协,意味着要去理解孩子,了解孩子的真实想法,在合理的空间里赋予孩子权力,让孩子做主,家长只需给予适当的指引。

  合理的妥协,能让亲子关系更和谐。

  我们的认知能力和水平,让我们不可能在每一方面都做到完美,所以作为家长,更不能有“我们一定是对的”这种想法。 第一次做父母的我们,也是处于一步步摸索,和孩子一起学习的阶段。

  优秀的家长会给孩子足够的信任、充分的倾听与沟通、广阔的自由、平等对待孩子,塑造更加健康的家庭关系。最好的亲子关系,便是你和孩子一起成长,一起进步。

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